做了个梦_(:_」∠)_✨ ✨
我前一阵吃得很疯狂，这两天减肥。
但是怎么个减法儿呢？
哎呀，晚上挺冷的，还要看电视剧，空口看多难受，就吃一块蛋糕吧。白天坚持一天了？哦，那就坚持呗，明天开始。
哎呀，朋友要一起火锅，不能不能扔下其她不管吧？一起吃吧，都行。
爹妈不许我减肥，一起吃一顿正常饭没事儿吧，我也没发反抗呀，条件不允许。
于是减得稀稀拉拉，和我人生中所有事情一样，比如考研，比如计划看什么书，比如减肥。
都是坚持两天，稀稀拉拉，毫无效率，一看环境难就明天再说。还控制不住自己。
贯穿我人生的问题，我一直苦于自己没毅力，为什么我啥都坚持不住，这么肉唧唧得，阻力大，就是没法有毅力?为什么？我怎么办？就痛苦呗。
前两天一时兴起买了个解梦的课，当然也是看的稀稀拉拉，就简单听了一半。
昨天还是前天，做了个梦，好像多少能解开点我的疑问。
其实是，做了很多梦，我只能勉强记住这一段了。
梦挺简单，就是我和一个女生出去玩，在一家好像地下的商场里，我没忍住，她要吃麻辣烫还是小火锅之类的，我就跟着点了，又觉得反正都破戒了又去找巧克力熔岩蛋糕之类的吃的，点了一堆。
整个心情平静美好。
就跟我平时出去和我妹或者谁玩一样，就连我控制不住吃东西的心态都一样。商场也是哈尔滨或者我家这边常见的那种，冬天嘛，有点阴暗有点杂乱 ，环境不很好，但比较热闹啥都有，虽然未必干净卫生。
重点是，我想起这个跟我一起玩，却面目不很清晰的女生。梦里 是指一个小学时候做我后桌，那种比较会打扮会玩，很女生气，会和同桌男生一起嘲笑我的那种“坏女孩”，对于我这种小时候又怂又土的，就可算是童年不咋地的回忆。
小学到初中什么的这种女孩在我心中可以归类为一类，都是很会玩，会打扮，跟坏男生好，我害怕，欺负我。
只不过长大之后，我有能力处理这些，有必要的话可以一起玩，我会和她们相处得不错且热络。而且讲道理，也没人会在乎啦，我现在相对自信，也自知有能力处理这方面问题，尤其是从家长嘴里听起来现在我比她们更好。
所以就很平和，我觉得挺好的，为什么不能一起玩呢？可能有淡淡 的阴影，但我不在乎，基本上可以忽视，我还是大体上喜欢所有人的。
不过解梦的时候我突然想起来，这种女生看着我吃东西，其实她们在我心里是一种不好、坏的意思。
当然就是指我在心里知道这种没毅力各种吃东西是不好的。
关键是， 程度。
这是一种很淡的不好，一种隐隐知道不好，但是也没什么关系的那种不好。
在梦里真正的不好其实是僵尸啦，鬼啦，追杀你的人啦，反正是一切引起你强烈情绪的象征才对。
所以我突然知道我一直考虑问题的答案了。
在我心里，虽然我的确认为没毅力是不好的事情，但我潜意识里一直不把它看得很重，就只是这种低程度，隐藏在基本上平和和快乐之后隐隐不美好的程度而已。我潜意识对自己太宽容且温和，并没有严厉告诉自己不行。
所以每次看见诱惑，都是下意识简单知道这不好，但不好就不好了，也没有命令阻止就让它过去，尤其是在我小时候有点强迫症强烈自责之后我学会原谅，原谅自己才能快乐的继续生活，以至于我原谅自己成习惯了，什么都原谅自己，对自己可好了，甚至深入鬼祟，基本上这种破戒之类的事情毫无负担，继续没脸没皮心情不错。那当然什么都控制不住了。我对自己太包容啦。
虽然原来隐约也知道，但不好使，这样一明白却 好像突然清醒介意起来。
以至于今天再忍不住要点蛋糕，老生常谈得给自己开解的时候……哎呀，你喝咖啡，不能让外卖只送咖啡吧，带着点可颂面包🍞什么的不也行吗？要不点的太少了我都不好意思。就会想起你对自己太宽容了，你实际上不重视这事儿，严设界限!然后莫名还有点好使，第一次从心里真正采取行动去管自己了。
还挺有意思的，嘻嘻
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